Кафе «Ласточка» мини спектакль для старшеклассников. 2008 год

ВОТ ЧТО Я НАШЛА В СВОИХ ЗАКРОМАХ. НАПИСАНО В 2008 ГОДУ ПОД ЗАКАЗ. БЫЛО ПОСТАВЛЕНО И ОЧЕНЬ НЕ ПЛОХО ВЫГЛЯДЕЛО:

На сцене барная стойка, несколько столиков, дверь входная расположена так, чтобы актеры входили прямо на сцену. Еще дверь в кухню. Она расположена сбоку от барной стойки. Двери можно заменить ширмами.
Действующие лица:
БАРМЕН – молодой человек лет 25. Он тоже учился в одной из местных школ.
ОФИЦИАНТ – паренек 20 лет. Явно временный сотрудник.
ПОСЕТИТЕЛЬ – скорее случайный человек.
ВЕЛОСИПЕДИСТ. Он же АНТОН – парень 14-16 лет. С модной стрижкой. Гармонично сложен и сильным интеллектуальным лицом. При этом в первой сцене сильно искажен дорожной амуницией.
НАТАША – девушка одного возраста с АНТОНОМ. Очень милая и нежная.
КОЛЯ – сосед НАТАШИ. Немного постарше. Явно определившийся в жизни молодой человек.
МУЖЧИНА 1 и МУЖЧИНА 2 – родители детей из младших классов. ПАРЕНЬ С ИРОКЕЗОМ – 14 летний молодой человек. Ищущий (себя и приключения) ДАША – яркая блондинка. Очень сильно и безвкусно накрашена. Интеллект отсутствует. Зато явные большие претензии к жизни. МАША – обычная девушка. Скорее полная противоположность ДАШЕ АДМИНИСТРАТОР – мужчина средних лет. С сильно выделяющимся животом. Желательно маленького роста. ЛЕНА – бухгалтер. Но об этом не обязательно сообщать посетителям. ХОЗЯИН – моложавый мужчина средних лет. Очень дорого одет. С дорогими часами, с мощной цепью на шее и перстнем. ДЕВУШКА ХОЗЯИНА – очень похожа на ДАШУ, только постарше. ИНСПЕКТОР КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА – мужчина в байкерской одежде. Со шлемом в руках. Он явно профессиональный психолог, который увлекается байкерством. Причем он скорее именно школьный психолог. ГОЛОС ИЗ-ЗА КУЛИС - На нашей улице по загадочной для населения причине, умудрились построить две школы рядом друг с другом. Между ними уютно устроилось кафе с неизменным давним названием «Ласточка». Когда и кто придумал это название, уже никто не помнит, но кафе пользуется популярностью у школьников, учителей и родителей. Итак, один день из жизни кафе «Ласточка» СЦЕНА 1 За барной стойкой БАРМЕН с безразличным видом натирает стаканы. Возле барной стойки на велосипеде (цепь снята или велосипед стоит так, чтобы свободно крутить колеса на месте) молодой парень в полной дорожной амуниции (вело костюм, шлем, рюкзак..), из последних сил вращает педали. На барной стойке возле него много стаканов из-под воды. В кафе входит ПОСЕТИТЕЛЬ. Подходит к бармену. Заказывает кофе. Во время ожидания кофе посетитель осматривает зал. Безразлично наблюдает за всем пространством. Замечает велосипедиста. Очень удивленно его рассматривает. Намеревается спросить о нем у БАРМЕНА, но видя, что БАРМЕН безразличен, не решается начать разговор первым. ВЕЛОСИПЕДИСТ (тяжело дыша) - Еще воды БАРМЕН медленно наливает стакан воды и ставит возле велосипедиста. Только после того как БАРМЕН удалился в другую сторону от ВЕЛОСИПЕДИСТА, ПОСЕТИТЕЛЬ набрался смелости спросить. ПОСЕТИТЕЛЬ (шепотом) - И долго ему еще так? (машет в сторону ВЕЛОСИПЕДИСТА) БАРМЕН (смотрит на часы) - 23 минуты, по моим данным. ПОСЕТИТЕЛЬ (недоумевая) -И куда это он едет? БАРМЕН - Это он тренируется побить рекорд «Книги Гиннеса». Там зарегистрирован псих, который 22 часа не останавливаясь вертел колеса велосипеда. ПОСЕТИТЕЛЬ (кивает на ВЕЛОСИПЕДИСТА) - А этот сколько так «проехал»? БАРМЕН (считает) - Мы открылись в 11, сейчас 19, значит 8 часов. ПОСЕТИТЕЛЬ (шокирован). Помолчал. Подумал. - а почему Вы решили, что ему осталось 23 минуты? БАРМЕН - Сейчас придет одна девушка, он её очень стесняется и поэтому сбежит. ПОСЕТИТЕЛЬ - И давно он к Вам тренироваться ходит? БАРМЕН - Месяца три. Он нормальным ботаном был всегда. Уроки за многих делал. Пока КОЛЯ не пришел сюда со своей соседкой. С тех пор у парня слетели мозги. Перестал за всех делать уроки. Тренируется для книги «Рекордов Гиннеса». Надеется взять НАТАШКУ славой. Думает, что девченкам только это от парней и нужно. ПОСЕТИТЕЛЬ - А Вы не пробовали с ним говорить на эту тему? БАРМЕН - Пробовали. И учителя со школы приходили, и родители. А он им только одно и твердит, мол, каждый сам пусть школьную программу проходит, а он теперь будет становиться знаменитостью. ПОСЕТИТЕЛЬ, допив кофе, с изумленным выражением лица, сочувственно покачивает головой, постоянно оглядываясь на ВЕЛОСИПЕДИСТА, выходит из кафе. В кафе снова наступает тишина и безразличие. СЦЕНА 2 С веселым смехом в дверь одновременно протискиваются НАТАША и КОЛЯ. Не подходя к барной стойке, они идут сразу за столик. Присаживаются. Продолжают о чем-то на ухо друг другу шутить и весело с этого хохочут. Так продолжается около 3 минут. Затем они успокаиваются и оглядываются на БАРМЕНА. Замечают ВЕЛОСИПЕДИСТА. Долго смотрят на него в ожидании. Они точно знают, когда и что произойдет. Ждут. ВЕЛОСИПЕДИСТ останавливается, начинает (надевать цепь на велосипед или снимать с подставки). Он готовится к уходу. Рассчитывается за воду с БАРМЕНОМ. Снимает шлем, поправляет роскошную прическу. Медленно снимает спортивную куртку. Под ней майка и красиво вырисовываются контуры хорошо сложенного торса. Куртку запихивает в рюкзак. Остановился в замешательстве. Он заметил, что НАТАША и КОЛЯ внимательно на него смотрят. Ребята молчат. Оба восхищены им. ВЕЛОСИПЕДИСТ, как будто он делает это ежедневно, поворачивается к БАРМЕНУ. Тот тоже оторопел. Они все привыкли наблюдать за закомплексованным парнем, который убегает при появлении НАТАШИ. ВЕЛОСИПЕДИСТ - Три фреша и три мороженых БАРМЕН (медленно соображая) - Это всё в одну посуду? ВЕЛОСИПЕДИСТ - Это всё за тот столик (кивает на столик НАТАШИ с КОЛЕЙ) БАРМЕН (считает на калькуляторе) - (называет сумму) ВЕЛОСИПЕДИСТ рассчитывается и красиво, спокойно и уверенно подходит к столику ребят. Те от неожиданности вообще не реагируют на происходящее. Они замерли. ВЕЛИСИПЕДИСТ, присаживаясь к ним за столик, ставит рюкзак на пол возле себя и красивым жестом достает из бокового карманчика шоколадку. Вручает ее НАТАШЕ. Она, молча принимает. ОФИЦИАНТ приносит мороженое и фреш. Расставляет на столике. Уходит. Старается делать вид, что его не интересует происходящее. ВЕЛОСИПЕДИСТ (протягивает руку КОЛЕ) - АНТОН. (поворачивается к НАТАШЕ). Я давно хочу с Вами познакомиться. Это возможно? НАТАША - Да. Конечно. Я не возражаю. НАТАША КОЛЯ - Я вообще-то думал, что ты никогда не осмелишься…. Даже поспорил с ребятами по этому поводу. АНТОН - Три месяца тому назад, я и сам низа-что не подумал бы, что я смогу так поступить. Но за то время, которое я потратил на занятия спортом, я сильно изменился. Я больше не комплексую по поводу своей внешности, с учебой всё нормально. Я обогнал всех и надолго. За НАТАШЕЙ (поворачивается к ней) я наблюдаю давно. И именно благодаря тебе я стал самим собой. Я не боюсь больше быть ботаном. Это вполне совместимо с нормальной жизнью. Как бутерброд с маслом, колбасой и сыром. Никак нельзя понять, что молочное вкусно с мясным. Но, ведь вкусно же. НАТАША (капризно) - Или как физика, математика и истории в один день. (продолжает кокетливо) Ты мне понравился сразу с первого взгляда. Но как я могла первой к тебе подойти? КОЛЯ - Да. Мы и приходили сюда только потому, что НАТАША просила ходить с ней. Она запала на тебя как кролик на удава. А, когда узнала, что ты сможешь помочь ей с учебой – вообще решила со следующего года перевестись в твой класс. БАРМЕН всё это время старался прислушаться к их разговору. Затем взял телефон. Набрал номер и тихонько доложил кому-то. БАРМЕН - Ты проспорил. Они познакомились…. Да вон сидят и мило беседуют. Нет больше пока, не спорю. Хорошо. На голову больше морковный фреш не намазывай. Это не помогает от перхоти. АНТОН (капризно, глядя на НАТАШУ) - Только ради учебы? НАТАША - До сегодняшнего дня – да. Но теперь, когда я вижу, как ты выглядишь, я уверена, что я самая крутая девчонка буду в школе. Да, каникулы проходят не зря…. КОЛЯ (ему стало скучно и неинтересно с ребятами). Он осознал, что свой долг выполнил. - Пойдемте на улицу. Погода так и шепчет : Ко мне друзья, ко мне! Все засмеялись. Весело встали, НАТАША с КОЛЕЙ выходят первыми, а АНТОН забирает велосипед и быстро догоняет ребят. На прощание весело и непринужденно машет БАРМЕНУ рукой. СЦЕНА 3 Заходят двое взрослых мужчин. У одного портфель (МУЖЧИНА 1). У другого барсетка (МУЖЧИНА 2). Они горячо спорят. Направляются к столику. К ним очень медленно идет официант. МУЖЧИНА 1 - Нет, ты меня никогда не поймешь. Ты сделал это один раз и то удачно. МУЖЧИНА 2 - А выводы ты сделал по каким признакам? По химическому анализу моей слюны? Присаживаются за столик. ОФИЦИАНТ - Что будете пить, есть? МУЖЧИНА 1 - Кофе и торт. 3 кусочка. ОФИЦИАНТ попытался уходить, но МУЖЧИНА 2 его недоуменно остановил. МУЖЧИНА 2 - А мне кофе и бутерброд. ОФИЦИАНТ удивленно посмотрел на МУЖЧИНУ 1 и пошел выполнять заказ. МУЖЧИНА 2 - И всё-таки ты мне объясни, как можно так много раз делать это и всегда неудачно? МУЖЧИНА 1 (удрученно) - Я думаю, что я полный неудачник…. МУЖЧИНА 2 - А я уверен, что ты просто лентяй. Ты совершенно не пытаешься думать над своими ошибками. Прежде чем я это сделал, я задумывался над каждой мелочью. Обсуждал, корректировал, и всё вышло хорошо. МУЖЧИНА 1 - Как я могу успевать думать над ошибками, когда всё так быстро происходит. Я так много раз это делаю и всегда неудачно. Нет. С этим нужно что-то делать….. МУЖЧИНА 2 - А ты начни с того, что не доешь один торт. МУЖЧИНА 1 (в ужасе) - Это как? Я заказал торт, чтобы его не съесть? И какое отношение торт имеет к этому? БАРМЕН начал прислушиваться о чем это МУЖЧИНЫ спорят. Так ничего и не поняв, шепчет ОФИЦИАНТУ, чтобы тот прислушался. Может он поймет, о чем говорят МУЖЧИНЫ. МУЖЧИНА 2 - Самое прямое. Ты задумался над тем, что заказал 3 торта, я съешь 2? А, если бы ты задумался об этом раньше, то заказал бы сразу 2 торта. Верно? МУЖЧИНА 1 - Верно? А причем здесь это? ОФИЦИАНТ принес заказ и не торопится отходить. То крошки сметает с соседнего чистого столика, то скатерть поправляет, то стулья. МУЖЧИНА 2 - Самое прямое. Думать нужно до того как у тебя не получится это. Ну тут ОФИЦИАНТ не выдержал. Подошел к столику и с видом полного отсутствия решил задать это волнующий его вопрос. ОФИЦИАНТ - Простите. А о чем ЭТОМ Вы так интересно рассуждаете? МУЖЧИНА 1 (гневно) - Какое Ваше дело? МУЖЧИНА 2 (быстро и благородно) - Мы обсуждаем домашнее задание наших детей. Они у нас учатся в одном классе. В 3-В. А математикой заниматься с ними входит в наши домашние обязанности. Я решаю сыну задачки с первого раза, а мой коллега постоянно их переделывает. МУЖЧИНА 1 (недовольно) - Я хорошо понимаю, что вполне возможно всё решать с первого раза, но зачем в это посвящать ОФИЦИАНТА. Я не понимаю. Оставляет недоеденный торт, быстро допивает кофе. МУЖЧИНА 2 давно съел свой заказ. Оба встают. МУЖЧИНА 1 демонстративно кладет деньги на столик и выходит впереди МУЖЧИНЫ 2. СЦЕНА 4 Медленно и очень вальяжно в кафе заходит ПАРЕНЬ с ирокезом на голове. Такое впечатление, что он притворяется совсем тормозом. Он молча подходит к БАРМЕНУ и долго на него смотрит. БАРМЕН вначале вопросительно на него смотрел в ожидании заказа, так и не дождавшись его, продолжил свое занятие натирать стаканы. ПАРЕНЬ продолжает смотреть. Через некоторое время он не выдерживает. ПАРЕНЬ - Стакан сока. БАРМЕН молча достает из-за стойки стакан уже налитого сока. ПАРЕНЬ - А Вы как узнали, что я закажу именно этот сок? БАРМЕН - А ты думаешь, что ты один такой телепат сюда пришел? Такие как ты сюда часто заходят и все «внушают» мне именно этот сок им налить. ПАРЕНЬ очень разочарованно смотрит на свой стакан. ПАРЕНЬ - тогда мне еще стакан воды. Получив стакан с водой, он макает в него руку и приглаживает свой ирокез. БАРМЕН наблюдает за этим очень внимательно. Когда ПАРЕНЬ закончил, БАРМЕН достал из кармана зеркальце и подал ПАРНЮ. БАРМЕН - Что, решил, что жизнь не удалась? ПАРЕНЬ - Да нет. Хотел проверить. Пацаны говорили, что когда они делают ирокез, то у них телепатические способности усиливаются. БАРМЕН - Конечно усиливаются. Вы когда заходите так медленно и с такими «лунами» на голове, я же сразу понимаю, что сейчас будет телепатировать налить сок. Ну и наливаю. А поскольку сок у нас всегда только апельсиновый в ассортименте, то я не ошибаюсь. ПАРЕНЬ - А, если бы у Вас был побольше выбор соков, как бы Вы тогда поступали? БАРМЕН - Очень просто. Наливал бы любой и говорил бы, что неточная телепатия. ПАРЕНЬ - А Вы ничего. Догадливый. БАРМЕН - Поработай с мое в кафешке между двумя школами. И не до такого додумаешься. СЦЕНА 5 За столик садятся девушки примерно 16 лет. ДАША (блондинка. Сильно разукрашенная модница). МАША.. Девушки заказали десерт. ДАША явно не любит читать книжки. Она очень ограниченная девушка. МАША рассказывает подруге прочитанный триллер про любовь. МАША (с пренебрежением и осознанием глупости такого поступка) - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы. ДАША (в ужасе) - Зачем? МАША (презрительно) - Ну типа в доказательство любви. ДАША - А какие пальцы? МАША (безразлично) - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы? ДАША (задумалась, потом спросила) - А что они потом с ними сделали? МАША (раздражаясь) - Абсолютно неважно. ДАША - Нет, просто интересно… МАША (нервно) - Там про это не было написано. ДАША - А фотографии были? МАША (пренебрежительно) - Нет Карикатурный рисунок. Такие два дурака с откусанными пальцами. ДАША (округлив сильно глаза) - Так они что все пальцы себе откусили? МАША (еле сдерживая крик) - Да, нет! Только мизинцы! ДАША - Ты ж говорила, что не помнишь какие. МАША - Ну вот сейчас вспомнила! ДАША - Ну ты даешь... (Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его) ДАША (ОФИЦИАНТУ) - Принесите счет, пожалуйста. ДАША (МАШЕ) - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека? МАША (терпеливо) - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь? ДАША - А… МАША - Засунули друг другу в рот и отгрызли. ДАША (допивает чай) - Лучше б он ей МЕРС подарил. МАША - Чтобы она его разбила? ДАША - Чтобы она на нем ездила. МАША - Тогда в чем здесь доказательство любви? ДАША - В том, что она во время езды думала бы о нем. МАША - В этом нет ничего противоестественного! ДАША - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно во время езды думать о том кто тебе подарил машину, а не о том как соблюдать дистанцию. К столику подходит официант. ОФИЦИАНТ - Ваш счет. ДАША - Спасибо. ОФИЦИАНТ - Мужчины обычно такими подарками делают женщинам приятное. ДАША - Что? ОФИЦИАНТ - Я говорю, что мужчины обычно такими подарками делают женщинам приятное. И женщины, думая иногда о мужчинах как бы говорят спасибо. ДАША - Можно подумать, что когда вы за рулем, вы думаете обо мне! ОФИЦИАНТ - Я этого не говорил. ДАША - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых. ОФИЦИАНТ (настойчиво) - Я этого не говорил. ДАША - Вы настаиваете? ОФИЦИАНТ - Да. ДАША - Хорошо. Позовите администратора! (ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ. ) АДМИНИСТРАТОР - Здравствуйте! ДАША - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане. АДМИНИСТРАТОР - Извините, а что произошло? ОФИЦИАНТ - Она говорит, что женщины за рулем думают только о мужчинах, которые им дарят автомобили. АДМИНИСТРАТОР (задумчиво учтиво) - Да, пожалуй это действительно хамское поведение… ДАША - Я совершенно не об этом хотела поговорить! МАША - Она хотела сказать, что… ДАША - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного! АДМИНИСТРАТОР (терпеливо) - В чем именно? ДАША - В том, что женщина должна ездить за рулем и о чем-то думать. АДМИНИСТРАТОР - Ничего сверхъестественного я в этом тоже не вижу. ДАША - Конечно, потому что это противоестественно! АДМИНИСТРАТОР - Так вас послушать, то и бизнес-леди это тоже нечто противоестественное! ДАША - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом зарабатывать себе на жизнь? АДМИНИСТРАТОР - Я работаю администратором, потому что мне это нравится! ДАША - Вам это нравится, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор? АДМИНИСТРАТОР - Позовите Лену. ОФИЦИАНТ - Позовите Лену! (Приходит ЛЕНА.) ЛЕНА - Здравствуйте, чем могу вам помочь? ДАША - Скажите, Лена, вам нравится работать администратором? ЛЕНА - Ну.. В общем-то да. ДАША - Да у вас тут все ненормальные… ЛЕНА - Послушайте, вы видимо просто не нашли себе подходящую работу. ДАША - Да я вообще не работаю! АДМИНИСТРАТОР - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали? ДАША - Ну я пробовала, но… АДМИНИСТРАТОР - Что? ДАША - Не знаю. По-моему это ужасно. ЛЕНА - Вы работали секретаршей? ДАША - Нет, но… ЛЕНА - Возможно вы выбрали неправильную работу? ДАША - Слушайте! Я лучше знаю кем мне нужно работать… ОФИЦИАНТ - Может быть у вас нет образования? ДАША - Что??? БАРМЕН замечая всю глупость данного спора начинает потихоньку смеяться. По мере появления новых лиц его смех становится практически истеричным. Но смеется он не громко, чтобы не мешать диалогу. (К столику подходит ХОЗЯИН.) ХОЗЯИН - Извините. У вас какие-то проблемы? МАША - А вы кто такой? ХОЗЯИН - Я хозяин этого заведения. ДАША - Ну наконец-то. ХОЗЯИН - Так в чем дело? ОФИЦИАНТ - У девушки нет образования и она не может работать секретаршей. ХОЗЯИН - Понятно. Вы уже обращались к психологу? ДАША - Да вы тут все сумасшедшие! Мне не нужен психолог! Проблема не в этом! ХОЗЯИН - А в чем? ДАША - В том, что мой муж подарил мне Мерседес! (К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.) ДЕВУШКА - Послушайте, но Мерседес – это машина для любимой девушки, а не для жены. ХОЗЯИН (ДЕВУШКЕ) - А что, тебе не нравится Мерседес? ДЕВУШКА (ХОЗЯИНУ) - Ну что ты! Мерседес отличный… ДЕВУШКА (ДАШЕ) - И потом, если дело не довести до подарка Лексуса, можно обесцениться для него… ДАША - О чем вы мне рассказываете? Какой Лексус? ДЕВУШКА - Дорогой. Тогда тебя начнут ценить как дорогое вложение денег... ДАША - Кого? Меня? ДЕВУШКА - Ну не меня же. У меня еще до Загса не дошло… ДАША (наивно) - Один Лексус? ДЕВУШКА - Можно с шубкой и дачкой. АДМИНИСТРАТОР. - Подождите, я записываю. ХОЗЯИН - Ты что, серьезно хочешь Лексус? ДЕВУШКА - Почему серьезно? (К столику подходит ИНСПЕКТОР) ИНСПЕКТОР - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана. ХОЗЯИН - О чем вы говорите? ИНСПЕКТОР - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы… ДАША - Так! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает. ИНСПЕКТОР - А что у вас за проблема? АДМИНИСТРАТОР - Какую машину дарить любовнице, а какую жене. ИНСПЕКТОР - Это должна быть какая-то определенная машина или сойдет любая? ДАША - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя машина. ИНСПЕКТОР - А зачем вам нужна машина? У Вас права есть? ДАША - Нет. Но дело в принципе! ИНСПЕКТОР - И какую Вы выбрали? ДАША - Не могу определиться! (К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА) МУЖЧИНА - Здравствуйте, я психолог. ДАША - А что вы тут делаете? МУЖЧИНА - Я ищу где мне поужинать. ХОЗЯИН - Что значит где?. МУЖЧИНА - У Вас все собрались вокруг одного столика, а остальные пустые. ДАША - Да идите Вы со своим ужином, у меня тут свои проблемы. МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) - А в чем у вас проблемы. ДАША - Я не знаю, какую выбрать машину. МУЖЧИНА - А где вы ее последний раз оставляли? Даша вскакивает с места и убегает в туалет. Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик. Все молчат, смотрят на Дашу. Даша молчит. МАША - Даша, пойдем домой. У тебя и парня-то еще нет, а ты уже из-за Лексуса скандалишь… Встают и выходят. Все очень комично и долго кланяются. ©Любодара